La 29.4.Teijo, Henning» Onnittele sähköisellä kortilla!
Hae
Uteluarkisto


Terttu kirjoittaa: "Reilut kuusi vuotta olen puhunut kauniisti, puhunut rumasti, itkenyt, raivonnut, rukoillut, antanut asian olla, antanut ajan mennä, kehunut, suostutellut miestäni hoitoon ja asian selvittämiseen, mutta turhaan.

Olen varma, että asialle voisi tehdä jotain, että haluttomuuteen löytyisi jokin apu. Mies ei halua keskustella asiasta eikä lähteä lääkärille. En haluaisi tukahduttaa omaa seksuaalisuuttani, luovuttaa ja turhautua kitkeräksi rusinaksi alle nelikymppisenä. Haluaisin seksiä oman mieheni kanssa jota rakastan syvästi, enkä rinnakkaissuhdetta.

Arki on onnellista ja hellyyttä ja välittämistä riittää, meillä menee muuten oikein hyvin. Mutta mitä on avioliitto ilman seksuaalista yhteyttä? Miten siis purkaa tämä "lukko" menettämättä koko avioliittoa? "

Vastauksia 81


=========================

Rakas Terttu!

Tähän on pakko vastata, koska sinun sanasi on minun omasta elämästäni. Puolisoni kyllä tuli pariterapiaan, tosin ei sen tähden että olisimme tosissamme käsitelleet suhdettamme vaan sen tähden koska toinen vaihtoehto olisi ollut ero. Terapia oli tekohengitystä suhteellemme.

Lopulta minun oli pakko hyväksyä tosiasia että toista on ihan turha yrittää muuttaa, voi muuttaa vain itseään. Me olimme toistemme luotetuimmat ystävät, tukijat, tahdoimme toisillemme parasta. Mutta jotain muutakin puuttui kuin seksi?? Tämä asia kalvoi meitä molempia, minä olin yrittänyt kaiken minkä keksin, terapiat ja parisuhdekirjat osasin ulkoa.

Kun jäljellä ei ollut enää yhtään keinoa ainoastaan tyhjä takki, jostain minulle tuli sanat: NYT LOPPUI TÄMÄ ELÄMÄ! Se oli perjantai, viikonloppuna sanoin eropäätökseni puolisolle, maanantaina varasin matkan Egyptiin - lähtö viikon päästä, tiistaina olin jo saanut oman vuokra-asunnon, konemaisesti vain siivosin ja tein muuttoa,(työni pystyin järjestelemään).

Kun laskeuduin Egyptin maaperälle, kaikki taakka jäi lentokoneeseen. Oli ihana seurata egyptiläisten arkea, hotellin ikkunasta näkyi sairaalan pihalle. Liikuttuneena seurasin kuinka ihmiset välittävät toisistaan rakkaus ja läheisyys välittyi niin monista pienistä asioista. Kotiini toin sydämessäni aidon pienen herkän rakkauden siemen, jota nyt osaan kunnioittaa itsessäni kuin myös ihmisissä joiden kanssa olen tekemisissä. Nyt oloni on niin kevyt ja onnellinen. Tiedän mitä haluan, kun se oikea tulee vastaan nyt sen tunnistan. Enää en tuhlaa aikaa kysymykseen, jatkanko vai lopetanko!

Tämän tarinan tarkoitus ei ole sanoa että ero on ainoa oikea vaihtoehto, vaan toivottavasti voit löytää vastauksen itselle esitettyyn kysymykseen: Mitä minä haluan? Mitkä ovat minun rajani? Mitä olen halukas tekemään sen eteen? tietäen että toista en voi muuttaa, toista en saa syyllistää, toiselta en voi pyytää mitään, en voi odottaa toisen tekevän minua onnelliseksi. TOISTA VOIN VAIN RAKASTAA JA JOS EN RAKASTA NIIN EN RAKASTA.

Rakkaus löytyi omasta sydämestä

=========================

Onpa hyvä, että joku uskaltaa ottaa asian puheeksi! Ongelma puolin sun toisin taitaa olla yleinen tässä neljänkympin tietämissä, mutta siitä ei pahemmin puhuta. Arka aihe. Olen ajatellut, että yleisempää olisi naisten haluttomuus, josta itse olen kärsinyt. Parisuhde muuten kunnossa, mutta seksi tuntuu pelkältä jyystämiseltä. Olen keskustellut gynekologien kanssa, mutta ilman apua. En ole saanut edes neuvoa, mikä taho voisi auttaa. Vitsinä olen heittänyt, että naisten viagralla olisi paljon tilausta.

Toivottavasti puhkaisit keskustelun avauksellasi kuplan, josta viriää mielenkiintoista ajatusten vaihtoa ja moni sinun kanssasi samoin tunteva voi saada apua! Ehkäpä joku osaa antaa hyvän vinkin sopivista asiantuntijoista.

Ms. Nelikymppinen

=========================

Itse olen ollut naimisissa jo viisitoista vuotta. Aluksi en tunnistanut puolisoni haluttomuutta. Kuitenkin minua vaivasti halausten, leikin, intiimin hauskanpidon ja vuorovaikutuksen puute. Nuorempana syytä etsii yleensä itsestään ja yrittää sopeutua. Vuosien aikana jatkuva hellyyden, kosketusten vajaus on kasvanut kasvamistaan. Lopulta olen hakenut korviketta muualta. Vaikka helliä hetkiä on koettu, on todellinen "ravitseva" vuorovaikutus jäänyt saamatta. Tämän asian kanssa kipuilen joka päivä.

Välillä tunnen raivoa, välillä fyysistä tunnetta eri puolilla kehoa. Kaipaan katsetta, kosketusta, hyväksyvää, odottavaa, antavaa, ottavaa hymyä - turhaan.

Olen itse mielestäni varsin avomielinen. Jos vaikka vaimoni sanoisi olevansa bi tai lesbo, minulla olisi jo helpompaa. Mutta ajatus siitä, että hänen käytöksensä minua kohtaan johtuisi tällaisesta, tuntuu petokselta, jota on vaikea tietämättömänä, arvailemalla kestää. Jos aloitan puhetta seksuaalisuudesta, hän raivostuu, itkee ja alkaa purkaa muita asioita. On mahdotonta tietää miksi.

Tietääkseni n. 10 % ihmisistä on homoseksuaaleja. Silloin 20% pareista voisi "pahimmilaan" olla sellaisia joissa toinen osapuoli on homoseksuaalinen. Toivon hartaasti, että yhteiskuntamme vapautuu niin, ettei kenenkään pitäisi kärsi (puolin ja toisin) tuskia siitä, että yrittää kehittää lämpöä ja kipinää, toivoa päivästä toiseen jotain, mikä ei voi toteutua!

En tunne omantunnon tuskaa pettämisistäni, vaan etsin seksuaalisen olemiseni oikeutusta. Mielestäni on suurempi petos jättää oma puoliso vaille läheisyyttä ja siihen kuuluvaa huomioimista, kuin hakea ulkopuolelta jotain mitä ei kotona saa ja jota toinen "järjen mukaan" voisi niin helposti antaa ja ottaa. Joka päivä odotan ihmettä, joko että asiat selviävät vaimoni kanssa tai että löydän hänet, naisen, kumppanin elämän seikkailuun, joka todella rakastaa miestään, ja käsittää hänet myös ihanana, ainutlaatuisena fyysisenä olentona ja haluttuna kumppanina naisen tarpeisiin.

Ihana valo tunnelin päässä

=========================

Muistatko, millaista teillä oli, kun oli seksiä? Mitä silloin tapahtui, kun tilanne muuttui? Väsyttävä työ? Epäonnistunut kerta? Muistaminen on vaikeaa, kun miehesi ei halua puhua siitä. Entäpä, jos hetkeksi lopetat pyytämisen, vaatimisen, anelemisen? Annat miehellesi ravintolisiä ja varaat ajan perheterapeutilta itsellesi, esim. seurakunnan perheneuvontakeskuksesta. Sinun olisi hyvä purkaa asiaa ja saada vinkkejä. Hoidat itseäsi, käyt kosmetologilla, hieronnassa, kuntosalilla, lenkillä. Sinun on jaksettava, jospa tämä olisi väliaikainen pattitilanne. Ehkä erilainen ilta? Ennen kuin lopetat hetkeksi anelemisen, kutsu miehesi treffeille. Kuin silloin ennen, aikojen alussa. Parhaat päälle, tanssimaan, hotelliin, romantiikkaa. Ja sielläkin annat tilanteen viedä, et odota mitään. Kaikki, mitä saat on extraa.

Toivon teille antoisia hetkiä. Neuvot ovat kömpelöitä, näin yövuorossa ei seksi tule ensimmäisenä mieleen. Toivoisin Sinulta henk.koht. postia, koska olen itsekin vähän samanlaisessa tilanteessa.

Anne

=========================

Kyse on niin isosta asiasta, ettet voi vain alistua. Avioliitossa seksuaalisuus on olennainen osa arkea, ei harvinainen palkinto pitkän kerjäämisen tuloksena.Tiedän, että jos tämä suhde ei toimi, se alkaa vuosien varrella heijastua kaikkeen muuhunkin. Avioliitto on siis pelastettava korjaamalla sen oireet.

Naisen on saatava säännöllisiä yhdyntöjä, joiden kesto on puoli tuntia kerrallaan, jotta edes terveysvaikutukset toteutuvat. Saati henkinen yhteys, hellyys jne. Sivusuhde ei koskaan perustu pelkkään seksiin, älä siis mieti sitä. Ainut tapa saada asioihin muutos, on panna miehesi seinää vasten. Joko asioihin tulee muutos, tai sinä lähdet. Vain tosipaikan tullen löytyy motivaatio lääkäriin tms. Älä uneksi, että tulet saamaan seksiä päivittäin koskaan hänen kanssaan, mutta kerran viikossa voi olla kohtuullinen toive.

Mitkään poppaskonstit eivät auta, ei hörhelöalusvaatteet eivät lemmenlomat. Seksi on myös tahtoasia, halu tulee kunhan lähtee leikkiin mukaan. Kieltäytyminen on vallankäyttöä ja toisen nöyryyttämistä.

Aina pienessä puutteessa oleva nainen

=========================

Hyvin ja hyvin, molempienko mielestä? Meillä nykyajan naisilla taitaa liian usein olla pomon asema perheessä.. määrätään missä kaappi tarkalleen seisoo. Mies ei halua olla renki kovin kauan, joko lähtee tai "kostaa" sopivalla keinolla.. Jos miestä ei huvita niin takuuvarmaa on että hänen mielestään ei mene hyvin.. (sairaudet poissulkien).. Kannattaa "nostaa kissa pöydälle ja kunnolla" ennen kuin miehestä jää pelkkä pipo eteisen naulakkoon ja sitten ihmetellään että meillähän meni niin hyvin..

Entinen pomo

=========================

Hei Terttu! Vaihdetaan miestä. Ja tämä ei ole vitsi. Miksi seksi on tärkeää? Eikö riitä, että henkisesti aviopari on yhdessä? Ja että hellyyttä riittää. Teidän kannattaisi jutella niistä seksiarvoista, mitä kumpikin haluaa. Yhteiselo vaatii kompromisseja koko ajan, ja kummankin osapuolen pitäisi pystyä tulemaan vastaan. Menkää yhdessä juttelemaan vaikka perheneuvojan kanssa. Toivotan teille kaikkea hyvää jatkossa ja jaksamista!

Toisinpäin

=========================

Hämmästyttävää! Kaikilla on oikeus omaan ruumiiseensa. Miksi toinen ei saisi olla sellainen kuin hän on? Omana itsenään oleminen ei ole sairaus. Ei sinun kai sitten auta kuin odotella aikaa, jolloin tulet vaihdevuosiin. Ihmettelet miksi oletkaan moisesta asiasta mehukannut. Ei kiinnosta enää pätkääkään.

Kiinnostunut

=========================

Vaikea on tilanteesi Terttu hyvä, mutta eipä taida olla muuta konstia kuin tuo puhuminen ja omista tunteista kertominen eli miltä minusta tuntuu kun elämästä puuttuu seksi, mutta onhan sinulla hellyyttä ja rakkautta. Kaikille seksi vaan ei ole yhtä tärkeää ja se on hyväksyttävä toista ei voi muuttaa vain itseään voi muuttaa. Muista rakasta iestäsi eniten silloin kun sinusta tuntuu, että hän ansaitsee sitä vähiten.

Bella

=========================

Mielestäni suhteeseen kuuluu seksuaalisuus ja asiasta kiinnostuminen on luonnollista. Tuollaisten asioiden purkaminen vaatii asioista puhumista. Pitää selvittää et mistä mättää, jos toista ei haluta yhteiset leikit. Taolaisen ajattelutavan mukaan jossain on silloin solmu, joka pitää avata. Solmut voivat syntyä helposti ja kasvaa ajan myötä suuriksi möykyiksi.

Seksuaalisuuden tukahduttamista en missään nimessä näkisi hyvänä asiana, koska se taas lukitsee sinun energiasi. Kertomasi mukaan olet kuuden vuoden aikana kertonut asian kumppanillesi moneen kertaan. Mielestäni tuossa tilanteessa on myös oikeus tehdä erilaisia valintoja ja etsiä tarvittaessa toinen kumppani seksuaalisuuden kohteeksi. Suomessa on aika paljon kulissiavioliittoja, joissa seksuaalisuus hoidetaan eri kumppanin kanssa. Et kuitenkaan haluaisi tuollaista vaihtoehtoa.

Tantrakonsulttina suosittelen myös yhteistä käyntiä tantrakurssilla perehtymässä Itämaisen seksuaalisuuden saloihin. Uskon tuon tuovan kaivattua lisämaustetta suhteeseen. Pelastihan Laura Voutilainenkin suhteensa tantrakurssin käytyään. Tietysti ongelmaksi voi muodostua se, että kumppani ei halua hakea apua mistään. Silloin voi koittaa yrittää houkutella kumppania mukaan jollain toisella tavalla.

Jos mikään ei kuitenkaan auta, tekisin kumppanilleni selväksi sen asian, että nyt lähden jos mikään ei muuta tai apua ei haeta. Tavallaan ei pakoteta toista mihinkään, vaan kerrotaan lempeästi mitä itse halutaan ja lähdetään etsimään sitä. Jos vastapuoli ei sitä tarjoa, hän ei ole oikea kumppani minulle. Sen jälkeen toinen voi tehdä valinnan ja lähteä johonkin hakemaan apua, jos olet hänelle riittävän tärkeä, hän tekee sen. Ellet ole, miksi roikut hänessä sen jälkeen ja menetät osan tärkeää elämääsi. Nouse omille jaloillesi ja tee mitä olet aina halunnut, vai odotatko vielä toiset kuusi vuotta alistettuna. Tietysti valinta on aina sinun, koska itse nautit tai kärsit valinnan tuomista seurauksista. Kaikkea hyvää sinulle Terttu ja toivotaan että ongelmasi ratkeaa.

Asko

=========================

Hei Terttu! Oletko miehesi kanssa törmännyt tähän asiaan yhtäkkiä, vai hiipikö haluttomuus vähitellen? Entä uskaltaisiko miehesi kertoa, jos hän olisikin kiinnostunut miehistä? Itse olen hämmästynyt siitä, kuinka paljon miehiä kiinnostaa toiset miehet.

Jos se on vain väsymistä, niin piristys ja "metsästys" korjaavat asian. Karkuun vaan, älä uhoa, mene! Etsi itsestäsi se nainen, joka valloitti tuon miehen. Menemisellä en tarkoita pettämistä, vaan minne tahansa poistumista aika ajoin. Äläkä selittele, ole silti ystävällinen.

"Miestä ei pyssyllä saa"

Minä Jane

=========================

Hei Terttu, kysytpä kiperän kysymyksen. Muuta konstia en tiedä kuin puhuminen. Kysy mitä toinen haluaa ja kerro, mitä Sinä haluat. Jos tässä pääsee alkuun, sitten voi tarvittaessa hakea muutakin apua. Tämän taisit jo tietääkin?

Seksi on mukavaa vanhanakin

=========================

Ollaan nyt todella herkällä alueella. Miehen saattaa olla todella vaikea tunnustaa että, mitään ongelmaa onkaan, tuskin kukaan haluaa olla impotentti. Meillä mies ei vieläkään hyväksy koko sanaa kohdalleen, edes väliaikaisesti.

Oletko saanut selvyyttä ettei miehellä ole yhdyntä ja ejakulaatio kivuliasta? Meillä miehellä oli ja on kohjuja jotka aiheuttavat tuskaa ja eihän voi haluta jotakin joka tuottaa kipeää, vaikka ihan oikeasti haluaisikin. Itse laihdutin jotta olisin kelvannut, laitoin sexyjä vaatteita ja ihmettelin kun ei... mies häpesi niin paljon ettei kehdannut tunnustaa miksi ei koske.

Nyt on sitten leikelty ja puhuttu asioista, jonakin päivänä me vielä... Olin jo itse valmis ottamaan eron, olenhan eroottinen nainen. Nyt vain odottelen... Onnekseni en sortunut entisten poikaystävien ehdotuksiin yhteisistä tuokioista.

Oletteko koskaan keskustelleet siitä, mitä jos tulee ero asian vuoksi ? Meillä hoitoon hakeutuminen eteni kun kerroin etten jaksa ilman. Sitä ennen mies saattoi vihjata vain sivulauseessa lääkärille ettei voi, mutta tietysti pystyisi... Tiedän että on todella vaikea jutella, itselläni ainakin tulee helposti tippa silmään kun asiasta puhutaan. Keskustelkaa asiasta, ja eri vaihtoehdoista. Parempaa huomista toivottaen,

Eija 36

=========================

Tosi vaikea asia sulla on kyllä ratkottavana. Ei auta muuta kuin yrittää puhua asiasta. Ammattilaiselta hakisin ainakin itselleni apua, vaikkei mies lähtisikään mukaan. Joka tapauksessa kävisin seksikaupassa ostamassa itselleni varamiehen. Tilatahan tuotteen voi myös netin kautta tai puhelimitse, mutta ei kannata jättää seksuaalisuuttaan nukkumaan miehen haluttomuuden takia. Jospa sieltä seksikaupasta miehellekin jotakin kivaa löytyisi. Toivotan paljon rohkeutta selvittää ongelma niin, ettei kukaan kärsi.

myös alle 40v

=========================

Terttu hei, samojen ongelmien kanssa taistelleena annan sinulle vihjeen. Mieheni on jo kuusikymppinen ja viidenkympin ikävuoden jälkeen "se" hiipui. Hän tupakoi ja se vain pahensi asioita. Löysimme kuusi vuotta sitten luonnonravinteen mikä auttoi mieheni kykyihin. Ei tarvittu lääkäriä vaan ravintoaine mistä tuli potkua. Ota yhteyttä, jos haluat tietää tarkemmin. Ei se ole enää kuin kaksikymppisenä mutta olen tyytyväinen. Saat osoitteeni positiivareista.

milla

=========================

Oivaltamisen pitäisi lähteä miehestä itsestään, muutoin asialle ei tapahdu muutosta. Voisitteko keskustella asiasta (ilman sitä tiettyä päämäärää)? Jos keskustelu ei muutoin onnistu arasta aiheesta, niin ota asia puheeksi joskus esim. viinilasillisen äärellä. En välttämättä ole paras neuvonantaja, sillä itselläni on samankaltainen ongelma, johon itsekin etsin ratkaisua...

Kaarina

=========================

Olen olut samassa tilanteessa ja olen pahoillani tilanteestasi. Ongelma lähti selviämään parisuhdeterapiassa perheasianneuvottelukeskuksessa. Kyseessä on kuitenkin yhteinen asia, ei vain miehen ongelma. Haluttomuuden takana oli valitettavasti miehen rinnakkaissuhde ja kaikki lähti purkautumaan kun kykenin sen "todistamaan". Uskomatonta mutta totta - suurin kaikista on kuitenkin rakkaus. Alun pettymyksen jälkeen asiat purkautuivat melko nopeasti, tunneyhteys tiivistyi ja seksuaalisuus puhkesi uuteen kukkaan.

Lasisydän

=========================

Kuuntele miestäsi ja ota oikeasti selvää , mitä hän haluaa. Vaatimalla, kuten tiedät, ovi menee vain tiukemmin kiinni. Kun kuuntelet, niin ovi avautuu...

ejjp

=========================

Olet varmasti jo kokeillutkin, mutta koetahan viekoitella miehesi. Herkkuillallinen kera maittavan juoman. Saunassa peset hänet päästä varpaisiin ja pyydä vaikka häntä pesemään sinut. Pue jotain kevyesti hemaisevaa päällesi saunan jälkeen, sellaista ettet ole liian hyökkäävästä halukas. Pyydä häntä rasvaamaan itsesi koko kehon alueelta. Juokaa saunajuoman kuohuviiniä (sitä voi ottaa saunaankin mukaan...). Oma mieheni nauttii näistä (kuten minäkin), ja jo asian ehdottaminenkin saa hänet halukkaaksi..

iitu

=========================

Olemme taistelleet samasta asiasta yhtä kauan kuin tekin samoin tuloksin. Sen tiedän ainakin varmaksi että alkoholin määrä on suorassa suhteessa tähän asiaan. Meillä tämä asia ratkesi aviokriisin kautta kun oli tarpeeksi kova hätä toisen menettämisestä, tämä meidän tapaus ei toki ole mikään hyvä ratkaisu tilanteeseen.

Nyt olen ajatellut että meidän pitäisi yrittää saada yhteisiä mukavia kokemuksia jatkossa jos se auttaisi ettei sama uusiutuisi. Olemme hieroneet toisiamme vuoro päivin nyt jo monta viikko vaikka emme ole ammattilaisia näyttää tulosta tulevan ja mikä parasta siitä syntyy tunne että on voinut tehdä toisen hyväksi jotain.

Toivon sydämeni pohjasta että onnistutte löytämään toisenne uudelleen ja olen kanssasi samaa mieltä siitä että elämä ilman rakastelua on vajavaista varmasti myös miehesikin mielestä.

Häkkilintu

=========================

Hei Terttu. Olen itse ollut vastaavassa tilanteessa 15 vuotta sitten. Mikään ei auttanut! Lopulta tilanteemme päätyi eroon, ja heti eron jälkeen selvisi että miehelläni oli suhde toiseen mieheen! Siis taustalla voi olla todella niin vaikea asia että miehesi ei siitä voi puhua. Sinuna ottaisin kyllä käyttöön todella radikaalit konstit asian ratkaisemiseksi.

Toisen ihmisen tunteiden mitätöiminen ja itsekkäästi omassa kannassaan pysyminen on aina merkki jostain vakavammasta! Lääkärille teidän tuskin tarvitsee mennä, mutta seksiterapeutti kyllä voisi avata lukkoja. Tällaisella terapeutilla kun käydään yhdessä ja erikseen, niin miehesi voisi turvallisesti kertoa ongelmastaan ulkopuoliselle. Saattaahan olla että miehelläsi on jokin muu mieliteko, jota hän ei vaan kehtaa sanoa sinulle, esim. jokin fetismi.. nahkaan, kumiin, naisten alusvaatteisiin.

Uskon että tilanteenne aukeaa ulkopuolisen avulla, mutta kotona tilanne tulee jatkumaan vuodesta toiseen samana, ja sinä tulet voimaan entistä huonommin.

turvallista tunteiden purkua

=========================

Hei Terttu! Älä kysele, puhu, itke, raivoa, rukoile, kehu, suostuttele. En minäkään haluaisi, jos asia olisi pöydällä kokoajan. Tee, toimi, rakastele, kaikkia asioita ei tarvitse ottaa puheeksi varsinkaan jatkuvasti. Sanot antaneesi ajan mennä, toimitko silloin? Tee aloitteita, yllätyksiä, toimi eri tavoin joka kerta ja jos et onnistu ensimmäisellä etkä toisellakaan kerralla, yritä uudestaan, mutta älä puhu, pety, syytä, anna vain olla ja tee uusi aloite toiste. Menkää yhdessä seksuaaliterapiaan ja jos miehesi ei lähde mene sinä.

Hellu

=========================

Hei Terttu, toivottavasti sinun tilanteesi ei ole samanlainen kuin minun. Itse koin aivan samat tunteet kuin sinä, elämä sujui päällisin puolin hyvin, nautimme lastemme kasvamisesta. Mutta viimeiseen 10 vuoteen elämäämme ei sisältynyt seksisuhdetta. Joitain yrityksiä oli, mutta ei siitä tullut mitään. Yritimme perheneuvontaa, yritimme omin voimin. Kunnes sain tietää, että mieheni oli pettänyt minua toisten miesten kanssa. Hän väittää/kuvittelee olevansa bi, mutta luulen että homous on kuitenkin häntä lähempänä. Olin tietenkin epäillyt tätä jo monia kertoja ja antanut hänelle lukuisia mahdollisuuksia kertoa totuus, mutta perheyhteisön jättäminen oli hänelle varmasti mahdoton ajatus. Kunnes kaikki paljastui eikä muita vaihtoehtoja jäänyt jäljelle kuin ero. Olen 40 täyttänyt ja vahvasti nyt omillani. Elämää on vielä paljon edessä ja nautin siitä nyt ilman jokapäiväistä ahdistusta, joka ennen leimasi olemustani kotona.

Toivon sinulle ja teidän suhteellenne kaikkea hyvää, mutta kuten sanoit, älä jää katkeroitumaan toimimattomaan suhteeseen jos olet kaikkesi yrittänyt.

Kauniita talvipäiviä toivottaen.

Carpe diem

=========================

Avioliitto on paljon muutakin kuin seksuaalisuutta. Itsekin toteat, että muuten menee hyvin. Koeta asettua puolisosi asemaan : entäpä, jos et itse haluaisi? Ei ihminen kuivetu rusinaksi ilman seksiä. Ettei vain TV:n hömppäsarjat ole sekoittaneet päätäsi tai joku muu yleisesti hyväksytty käytösmalli, joka alleviivaa, että ei ole elämää ilman seksiä?

Jos rakastat puolisoasi etkä halua häntä vaihtaa, niin ole vielä enemmän hellä ja välittävä, äläkä kasaa hänelle odotuksia. Tai jos seksuaalisuus on itsellesi niin tärkeä kuin annat ymmärtää, niin kaveri vaihtoon vaan! Kyllä sonneja on maailma pullollaan!


Käppänä

=========================

Ihmisen perusolemusta ei voi muuttaa. Joku on syntynyt erilaiseksi, se ei ole toisen ilkeyttä tai tauti. Variaatioita on ihmisissä paljon. Miehellä on myös vaikeata, kun tietää vaimon kärsivän seksittömyydestä tai sen vähäisyydestä. Vuosikymmenien jälkeen erosimme ja se vapautti meidät. Olen surullinen, asia on pahempi kuin kuolema. Asuimme sopuisasti yhdessä, mutta ilman hellyyttäkin. Juoppous tai muu ns. oikea syy olisi ehkä helpompi hyväksyä eron syynä.

Nainen

=========================

Menkää yhdessä Tantra-kurssille (katsokaa netistä). Mukaan tarvitsee vain ennakkoluulotonta asennetta ja vähän aikaa. Mitään ei voi menettää, mutta saavuttamisella ei ole rajoja. Omat seksihaluni olivat selvästi laskusuunnassa, ja luulen, että olisin jonain päivänä saattanut ajautua samaan tilanteeseen, jossa miehesi nyt on. Kurssin jälkeen töissä on välistä ollut vaikeita päiviä, kun ei ole meinannut malttaa odottaa kotiin pääsyä vaimon luokse :)

mies

=========================

Hei! On mukava kuulla, etten paini asioiden kanssa yksin. Minä olen se haluttomampi osapuoli. Pienet lapset ja hyvä avioliitto on meidät pitänyt yhdessä kohta 12 vuotta nuoresta iästä huolimatta. En itse tiedosta sitä ongelmaksi vaikka saankin kokoajan huomautusta asiasta. Tahtoisin vain hellyyttä ja kun saan kosketusta ja suukkoja tuntuu usein että se lukko aukeaa. Itse ehkä myös häpeän sitä ja olen haluton keskustelemaan. Oma resepti siis suukkoja ja hellyyttä.

Jane

=========================

Ongelmasi on enemmän kuin tuttu. Olen itse elänyt samanlaisessa parisuhteessa usean vuoden ajan ja miettinyt syytä puolisoni haluttomuuteen. Olen käynyt lävitse kaikki mahdollisuudet, mistä moinen voisi johtua. Onko vika minussa? En enää kiihota puolisoani kuin silloin ennen, nuorena, jolloin seksi oli olennainen osa suhdettamme. Itse vahvana ihmisenä olen tullut siihen lopputulokseen, että vaimoni on kahden raskauden myötä kadottanut itsetuntoaan niin paljon, että ei enää koe itseään haluttavana. Hän ikään kuin häpeää vartaloaan eikä halua seksiä, koska siinä hän asettaa vartalonsa "esille".

Nyt olenkin päättänyt olla mainitsematta seksistä ja pyrkiä vain omalta osaltani nostamaan vaimoni itsetuntoa. Haluaisin hänen näkevän itsensä kuten minä näen hänet; edelleen haluttavana, seksikkäänä, rakastettavana puolisona. Hän kokee itsekin tämän hetkisen tilanteen ahdistavana, koska tietää minun kaipaavan seksiä paljon useammin kuin hän itse. Vaikka olen moneen kertaan vakuuttanut olevani kärsivällinen, hänelle on herännyt epäilys, että houkutukseni käydä vieraissa kasvaa.

Kuka tietää, jos tilanne jatkuu, houkutus saattaa nousta riittävän korkeaksi. Onhan seksi olennainen osa parisuhdetta!

jpk

=========================

Tuska riipaisi sisintäni kun luin tarinasi. Se muistutti liikaa omaa elämääni. Takana puolitoistavuotta miehen haluttomuutta... En osaa sua auttaa mutta jaan sydämessäni tuskasi.

surullinen

=========================

Minä käyttäisin viekkautta tässä asiassa. Ostaisin salaa viagraa, syöttäisin niitä miehelle jos tämä ei tehoa niin muuta mahdollisuutta en näe, kuin käydä irtomiehiä. ja niitä on maailma täynnä.

kalle

=========================

Kokeilla voisi paikan vaihtoa, esim. Lappiin tai johonkin kylpylään, tai vaikka etelän lämpöön. Joskus on auttanut.

prinsessa

=========================

Onko miehesi kenties yrittäjä tai muuten pitkää päivä/matkatyötä tekevä? Onko teillä yhtään lasta? Yleensä haluttomuus liittyy väsymykseen tai voisiko haluttomuus olla miehen pelkoa lasten syntymisestä. Jos muut asiat ovat kunnossa - kuten ymmärsin teidän kohdalla olevan – niin ihmetyttää miehen haluttomuus.

Joskus tuntuu, että se parempi puolisko (vaimo/avopuoliso/tyttöystävä) on haluttomampi kuin mies. Toivottavasti Teidän suhteessa ei ole mukana 3olmatta osapuolta. Se on kuulemma monesti miehen haluttomuuden syy vaimoa kohtaan.

Mietin

=========================

Hei Terttu,

1) Sovitte avoimen liiton, hän ei kysele missä sinä käyt, sinä et kysele missä hän käy.
2) Sinä käyt jonkun luona, hoidossa, ilman että hän tietää, netti on täynnä, esim
www.city.fi tarjoaa Siellä on samanlaisessa tilanteessa oleva mies,
3) Hyväksyt asian
4) Muutat pois

Et voi häntä muuttaa. Mutta hän ei saa ottaa pois sinulta niin suurta nautintoa, kuin seksuaalisuus on. Itse sinun pitää kuitenkin päätös tehdä

onnea matkaan!

=========================

Et ole yksin! Meitä on muitakin. Keskustelupalsta olisi paikallaan, voisi auttaa kun kuulee muitakin "kohtalotovereita". Mitenhän onnistuisi käytännössä?

Kikka

=========================

Onko miehesi ollut koko suhteenne ajan haluton, vai muuttunut sen aikana? Se on joka tapauksessa kiperä, olen itsekin kokenut tuon kipeän pulman. Se satutti ja heikensi merkittävästi itsetuntoani.

Silloin en keksinyt siihen ratkaisua ja olemme eronneet jo vuosia sitten. Tosin ei pelkästään tämän vuoksi. Nyt vanhempana tulee mieleen keino, jota voisit kokeilla. Kerro ensin miehellesi, miten tilanne vaikuttaa Sinuun henkisesti ja miten kipeänä koet sen. Kysy sitten häneltä seuraavia kysymyksiä: Mitä hän haluaisi Sinun tekevän asian suhteen? Miten hänen mielestään asia tulisi ratkaista, että se tyydyttäisi molempia? Mitä hän tekisi, miten toimisi, jos tilanne olisi päinvastoin? Jos hän rakastaa Sinua, ja välittää Sinun tunteistasi, pitäisi hänen myös haluta ratkaista asia molempia tyydyttävällä tavalla. Toivottavasti löydätte ratkaisun puhumalla avoimesti. Kaunista kevään odotusta!

Lake

=========================

Olisiko luontaistuotteista apua? Ei tarvitsisi mennä lääkärille... Omista tarpeista EI tarvitse luopua! Kunnioita itseäsi, älä hylkää itseäsi! Miten voi muuten mennä OIKEIN HYVIN, jos ei ole syvällistä yhteyttä toiseen ihmiseen? Pystyin auttamaan vain kysymyksillä...

Onnellisex

=========================

Ihmiset on niin erilaisia. Joskus vaan ei jaksa, on asioita, jotka masentaa ja mietityttää. Painostaa ei varmaan kannata. Lääkäriin tuputtamisen mies kokee varmaan painostuksena. Mitä muuta sinä olet tehnyt miehellesi, kuin itkenyt, huutanut, rähjännyt, vaatinut, painostanut lääkäriin. Kuusi vuotta tuollaista. Ihmettelen, että mies yleensä on enää kanssasi. Kokeilepa kolme kuukautta siten, ettet puhu sanaakaan seksistä. Voi olla, että ihmeitä tapahtuu!

Miesten puolella – nainen

=========================

Tulipa vaikea pulma ratkaistavaksi. Kaikenlaisia yhteisiä harrastuksia lisäisin ja keskusteluja. Urheilu voisi auttaa tilannetta. Mutta kyllä lääkäriin pitäisi mennä.

Pikaisesti lääkäriin

=========================

Seksi on minusta ihmisen perustarve ja perusoikeus. Valitettavasti ihmiset on erilaisia seksuaalisten tarpeiden suhteen ja seksuaalinen halukkuus on monesta asiasta kiinni ja vaihtelee ajoittain. Sinä olet kärsinyt seksin puutteesta jo pitkään ja olet yrittänyt ilmeisesti muuttaa tilannetta kaikin tavoin. Miehesi ongelma voi johtua masennuksesta, stressistä tai monesta muustakin syystä. Ongelma pitää joka tapauksessa selvittää ja asialle pitää tehdä jotain.

Minusta sinun on puhuttava asiasta suoraan miehesi kanssa ja kerrottava, että nykyinen tilanne ei enää sovi sinulle. Sinun on annettava hänelle seuraavat selkeät vaihtoehdot:

1) Miehesi kertoo (jos voi) mistä kenkä puristaa.
2) Menette yhdessä seksiterapeutille tms. apua saamaan
3) Jatkatte yhdessä mutta teillä on oikeus seksiin suhteen ulkopuolella
4) Eroatte

Miehesi voi sitten vapaasti valita noista ja jatkat elämääsi sen mukaan.

Marco

=========================

Olet kyllä jo kokeillut kaikenlaista, vaan miestähän ei saa väkisin puhumaa ja pussaamaan. Kannattaisiko kokeilla erilleen muuttamista vähäksi aikaa? Olisiko tarpeeksi dramaattista, jotta miehesi tajuaisi ongelman vakavuuden?

lokerikko

=========================

Olen itse avioliitossa oleva hieman päälle kolmekymppinen nainen. Meidän perheessä on melko samantyyppinen tilanne kuin kerroit, mutta haluton olen minä.

Olemme keskustelleet asiasta monet kerrat ja monenmoisia tuntoja asiaan liittyy hänen ja minun puolella: syyllisyyden tunnot ovat pahimpia. Niitä kun ei toiselle halua aiheuttaa, koska toista rakastaa. Minä rakastan ihan mielettömästi puolisoani, mutta en tunne "lihallista" tai sellaista "seksuaalista" halua läheskään niin usein kuin puolisoni.

Tuosta löytyy minun kohdaltani yksi syy haluttomuuteeni. Lopulta monet keskustelut täkin alla käyneenä se on valjennut. Minä todellakin olen mieltänyt nuoruudessani Raamatun sanat lihan viettelyksestä seksuaalisuuteen liittyvänä. Olen ymmärtänyt tämän Raamatun kohdan väärin. Avioliitossa seksuaalisuus ja tämä "lihallisuus" on sallittua. Ja kehotetaanhan sitä jotenkin niin, että lisääntykää ja täyttäkää maa...

Eipä siinä kaikki. Väsyneenä en jaksa. Tahdon keskittyä kaikkeen kanssakäymiseen, joten kun en jaksa fyysisesi en myöskään halua. En tahdo teeskennellä jaksavani. Aitous ennen kaikkea.

Paha juttu on varmaan se, että tahdon haluta siinä katsellessani aamuyöstä (parhaimpaan nukkuma-aikaan) nukkuvaa miestäni. Ei sitä raaski herättää, vaikka hän on sanonut, että sopii. Ajattelen tätä nykyarjen takia pitää levätä - ETTÄ JAKSAA TÖISSÄ. Viikonloput ovat toista, mutta olen itse niin adrenaliinivoittoisesta viikon työskentelystä väsynyt (varmaan syy aamupirteyteenkin), että en ole hereillä aamuyöstä enää viikonloppuisin. Rytmi on erilainen.

Kolmantena asiana tahdon mainita, että pidän hyväilystä jne., mutta minua ei "sukukalleudet" viehätä - ei omat eikä toisen. Eivät ole kauneudella pilattuja.. Niinpä mieluummin olen täkin alla ja nautin tunteesta ja lämmöstä - kauniit aurinkoiset viikonloppuaamut, kun salaperäinen valo tunkeutuu makuuhuoneeseen. Eipä tarvitse katsella niitä "kalleuksia" siinä kanssakäymisestä huumaantuessa.

Neljäntenä asiana on se, että minua kiusaa toisen jatkuva halu, jos se kohdistuu sänkytouhuihin tms. vihjailuun. Minulle on monesti tullut mieleen, kun ei olla ehditty viikon aikana paljon puhumaankaan toisillemme, että mieheni tuntee minua kohtaan pelkkää "lihallista himoa" ja ei pidä minusta omana minäni, ajatuksistani, luonteestani ja rakasta MINUA vaan kroppaani. Juttelemmeko liian vähän? Minusta rakkaus on erittäin monipuolinen ja valtavan iso asia. Minulle todellinen rakkaus on muutakin kuin "seksuaalisuus". Rakkauden teot voivat olla hyvin monenlaisia ja "seksuaalisuus" ei ole minulla se ehdoton ykkönen. - Tajuaakohan ihminen välttämättä tätä asiaa kuin vasta sitten seniilinä vanhuksena? Huomaako vasta sitten, että jokin todellinen rakkaus puuttuu? Loppuuko joidenkin rakkaus vanhana tästä syystä? - Tahdon elää vanhuuteni kypsässä rakkaussuhteessa enkä teinimäisten halujen haihduttua elää vanhuuttani yksin.

Viidentenä voin mainita, että on olemassa halua lisääviä pillereitä tms. lääkkeitä. Minua kauhistuttaa moinen ajatus, että pillerin voimalla pitäisi haluta - että se on PAKKO ja TOSI USEIN. Rakkaus on tunne ja rakkauden teoista sanotaan mm., että rakkautta ei ole ilman tekoja. Kyse on minkä laatuisia nuo teot ovat? Jos minulta kysytään, niin halutessani ei loppua näy... Voi olla siis onni, etten halua jatkuvasti :-)

Viimeisen vuoden aikana avioliitossani on tapahtunut em. syiden löytymisen jälkeen "kypsyminen". Olen huomannut, että mieheni todella välittää minusta. Hän on saanut tietää minusta uusia puolia esim. sen, että tahdon puhua ennen sänkytouhuja elämän syvistä kysymyksistä, itkeä ja nauraa viikon tapahtumille. Nuo keskustelut lähentävät meitä. Aamusta tulee pitkä, mutta ihana. Hän ehkä on ymmärtänyt, että tahdon tämän ruumiillisen yhteenkuuluvuuden lisäksi tuntea myös henkistä yhteenkuuluvuutta. KUN HALUAN, HALUAN TÄYSILLÄ JA TÄYDESTI! Ja nyt tuntuu siltä, että olemme "löytämässä" uuden rakkauden "ulottuvuuden". Siinä yhdistyvät nuo henkiset ja fyysiset halut. Tietääköhän Tommy Taberman mitä rakkaus on? Tätä olen miettinyt. Hänen runoistaan olen päätellyt, että jotain runoilijan käsityksistä vielä puuttuu...

Rakkaus on kärsivällinen...

Rakastavan parin huonompi puolisko

=========================

Solmun löyhentämiseksi!

Olen itse eronnut noin kaksikymmentä vuotta sitten ja luonteeltani senlaatuinen, että ns. irtosuhteet ei kiinnosta. Elin melkein "nunnan" elämää monta vuotta. Sitten yli kymmenen vuoden yksin elämisen jälkeen tuli elämääni mies ja totta kai myös nämä seksuaaliset asiat alkoivat jälleen kiinnostaa.

Siinä elämäni vaiheessa olin jo reilusti yli viisikymppinen. Kauhukseni huomasin, että kehoni ei toiminutkaan niin kuin olin odottanut sen toimivan. Vaikka oli kuinka romanttista ja kaikki hellyys paikallaan, niin minä pysyin vain kuivana niistä intiimistä paikoista. Silloin tuntui, että jokin hyvin kaunis ja parisuhteeseen liittyvä puuttuu. Tunsin häpeää omasta kyvyttömyydestäni.

Onneksi kumppanini osasi suhtautua asiaan mielestäni oikein. Aluksi hän puhui asiasta kanssani ja sanoi: Ei kiirehditä, katsotaan kuinka asiat kehittyvät. Kyllä keho muistaa, kun muistutellaan sitä. Minulla on nyt hyvä suhde hänen kanssaan. Vaikka kehoni ei toimi vieläkään niin kuin nelikymppisenä, niin saamme molemmat tyydytyksen yhdessäolostamme.

Sanoisin ohjeeksi omasta kokemuksestani, että miehesi menee todennäköisesti heti "kipsiin / paniikkiin", kun huomaa, että sinä haluat lähestyä häntä. Syytä "kipsiin" menemiseen ei aina välttämättä tiedä, mutta niin siinä vain käy. Rauhoita tilanne ja ole miehellesi hellä, mutta vältä seksuaalista lähestymistä. Katso kuinka hän reagoi siihen. Sitten kun huomaat, että miehessäsi tapahtuu muutos myönteiseen, niin älä mene vastaan "täysillä", vaan hyvin hienovaraisesti, vähän kerallaan.

Saat varautua pitkähköön totutteluvaiheeseen miehesi kanssa, mutta se vaihe tuo paljon uutta tunnetta elämääsi.

Elä tätä päivää

=========================

Hei Terttu! Et ole ainoa. Kärsin em. tunteesta jatkuvasti, olen kärsinyt jo 10 vuotta. Kun rupesin odottamaan tytärtämme, mieheni varoi koskemasta minuun ilmeisesti epäonnistuneiden aikaisempien raskauksien vuoksi. Kun tätä jatkui pitkään niin siitä tuli tapa ja koskettaminen unohtui kokonaan. Nyt sitä on jatkunut jo lähes 10 vuotta (tyttäremme 9v) ja elämä jatkuu platonisessa olotilassa, pikku neidin kanssa halataan kyllä paljon ja hän halii mielellään. Olen ajatellut monesti, että tällaisessa suhteessa ei ole järkeä, mutta erotakaan en halua, koska haluan, että lapsellamme on äiti ja isä. En edes pidä itseäni surkimuksena vaan yritän etsiä arjesta, harrastuksista, ihmissuhteista jne. sisältöä elämääni eikä lopputulos ole hassumpi, olen suht tyytyväinen. Kummasti sitä vaan kaikkeen tottuu. Tyttäremme on lahjakas oppilas, huolehdimme hänen tarpeistaan että hänen on hyvä olla ja koulumenestys on huimaava; se riittää minulle (ja kai miehellenikin). En voi olla vielä lisäämättä, etten ole ollut koskaan suosikkiminiä päinvastoin, meitä on yritetty erottaa toisistamme anopin toimesta. Olen ajatellut sitäkin että em. olisi vienyt minusta kaikki halut? Tiedä häntä?

Elämälle kiitos!

=========================

Hei Terttu! Meillä on taas niin päin, että mies haluaisi, mutta minä en. Yli 10 vuotta sitten hän ehdotti menoa parisuhdekurssille ja suostuin heti ja ilmoitin meidät, koska olin varma että hän peruu lupauksensa. Kurssi oli erittäin hyvä, ihania ihmisiä, mutta mieheni ei suostunut kotona tekemään yhtään harjoitusta, ei edes puhumaan asiasta: ehkä hän oli sitä mieltä, että pelkkä suostuminen kurssille auttaa. Ei auttanut.

Vuosia myöhemmin työuupumuksen vuoksi olin lähes vuoden sairaslomalla mihin syynä osittain oli myös se ettei mulla ollut kotia missä ladata akkuja ja olla oma itsensä. Silloin pyysin miestäni lähtemään pariterapiaan kanssani. Kävimme siellä 1,5 vuotta turhaan. Mikään ei muuttunut, puhevälejä ei ole vieläkään löytynyt. Mieheni on edelleen sitä mieltä, että kunhan MINÄ saan itseni 'parempaan kuntoon' ja 'työasiani järjestykseen' meidän välimme siitä selviävät. Olin ja olen sitä mieltä, etteivät pelkästään ne riitä. Mulla ei ole enää muuta tunnetta häntä kohtaan kuin välinpitämättömyys.

Vuoden vaihteessa ilmoitin lähteväni kunhan saan työpaikan itselleni ja sitä myötä asunnon. Hänelle tuli hätä käteen kun ilmoitin sen samalla aikuisille lapsilleni. Ja hän keräsi osan lapsista keskusteluun kanssaan, josko olisi vielä jotain tehtävissä. Sitten he kysyivät sitä minulta. Vastasin: myöhäistä.

Parisuhdekurssi ja pariterapia ovat tosi hyviä keinoja, mutta niihin pitää uskoa ja asian eteen pitää molempien, korostan molempien tehdä työtä. Ja jos sinä Terttu rakastat miestäsi, on vielä toivoa. Ole luja. Vaadi miestäsi osallistumaan, menkää yhdessä hakemaan apua. Mun kohdalla apu on se, että alan elämään omaa elämääni. Minulla on luottava olo tulevaisuutta ajatellen, olen oikealla tiellä ja uskon omaan itseeni.

marja

=========================

Minä sinuna en tukehduttaisi seksuaalisuuttani vaan käyttäisin olemassa olevia apuvälineitä ja antaisin ajan kulua ja aikaa miehelle huomata missä vika on. Elin itse pitkään yksin sairauteni kanssa ja toimin näin ja käyttämällä mielikuvitusta ja samalla kun löysin itselleni miehen kerroin hänelle miten olen tyydyttänyt itseni. Pettämään en kehota sinua, äläkä unohda miestäsi. Tue häntä ja helli häntä muulla tavoin, voipi olla että asiat vielä tästä paranee. Onnea yrityksellenne.

Marjaana

=========================

Todennäköisesti siihen on syy miksi hän käyttäytyy noin. Oletko varma että hänellä ei ole ulkopuolista suhdetta? Ehdottaisin että menette puhumaan asiasta jonkin ulkopuolisen henkilön kanssa. Perheasiain neuvottelukeskus auttaa mielellään tällaisissa asioissa. Yleensä puhuminen ulkopuolisen henkilön kanssa auttaa ja kun on "vieras" henkilö, pystyy kertomaan sellaisistakin asioista joita ei voi tutuille kertoa.

Katja

=========================

Hyvä Terttu! Yllättämällä itsesi, yllätät toisenkin. Rohkene tekemään jotakin, mistä olet vain lukenut tai haaveillut. Yhteisiin hetkiin leikkimieltä ja huumoria. Pienin askelin, vähän kerrassaan. Kun toista rakastaa, jaksaa tehdä työtäkin yhteiseksi hyväksi.

Yhdessä

=========================

Olet aika tutussa tilanteessa, jossa me elimme vielä jokin aika sitten. Olin jo varma, että ero on ainoa vaihtoehto, kun keinot alkoivat käydä vähiin. Sitten päätin ottaa ohjat omiin käsiini ja aloitin tilanteen aukaisemiseksi hieroa miestäni raskaan työpäivän jälkeen, ensin selästä ja vain hieromistarkoituksessa. Tätä jatkoin aika ajoin, milloin jalkojen hieromisella, milloin kehon. Menin joka kerta hieman pidemmälle, kuin ennen, ja hän nautti siitä kovasti. Öljy ja liukas iho oli kiihottavaa katsella. Hän ei pystynyt peittelemään omaa kiihottuneisuuttaan, mutten antanut hänen kosketella itseäni, yritin näin kääntää kelkkaa häntä kohti, että hän onkin se, joka haluaa minua. Hiljalleen, tuolla tavalla, puhumista jatkaen, pääsimme eroon tuosta painajaisesta, joka oli sotkea elämänkuviot täydellisesti. Miksei tuosta aiheesta puhuta enemmän avoimesti, että siihen osaisi varautua jo jollakin tapaa, sillä minulle tilanne oli uusi, enkä käsittänyt mitä minä olin tehnyt väärin, tai mikä on mennyt muuten pieleen suhteessamme, kun mies ei enää halunnutkaan minua. Syytin aluksi kaikesta itseäni. Arvelin jo hänen tapailevan jotain toista? Kaikki asiat olivat päässäni yhtenä sekamelskana, eikä tilanne ollut mitenkään selkeä kummankaan osapuolen kohdalla. Se syy kaikkeen oli mieheni potenssin laskeminen, hän halusi rakastella, mutta erektio ei tullut ja pelkäsi tilannetta itsekin, mitä hänen keholle oli tapahtumassa, hän oli aina ollut se aktiivisempi osapuoli meidän perheessä? Umpikujaan on lääkkeenä vain rauhallinen puhuminen, toisiin uudelleen tutustuminen, sillä te ette ole enää niitä samoja ihmisiä, kuin tavatessanne. Annatte aikaa toisillenne, ette ota paineita rakastelusta, vaan se tapahtuu, jos tapahtuu, jollei, kukaan ei jää syyttelemään toista, vaan orgasmiin on toisiakin teitä tulla, jos niin yhdessä haluatte? Minä uskon, että rakkaus lopulta ottaa voiton, ja löydätte toisenne uudella, aivan arvaamattomalla tavalla!

Kaikkea hyvää elämäänne!

30v yhteiseloa

=========================

Kirjoita miehellesi rakkauskirje! Kerro siinä asia ja se, miltä se sinusta tuntuu. Älä mainitse kertaakaan kirjeessä sanoja: "kun sinä aina..." tai "sinä et koskaan..." Kirjoita vain, miltä sinusta tuntuu - mainitse myös ne negatiiviset tunteet, mutta ehdottomasti älä syyllistä. Lähetä sitten kirje tai anna se vaivihkaa miehellesi. Katso mitä tapahtuu!

omalla kohdallani toimi

=========================

Onko miehesi suoraan sanonut mistä asia johtuu? Onko hänellä työssä paineita tai muu tilanne elämässään, että hän ei kerta kaikkiaan kykene seksiin vaan tarvitsee hellyyttä muulla tavoin?

Onko hänellä kenties ongelmia "sen" kanssa eikä uskaltaudu lääkäriin? Antaisin neuvoksi, että puhut miehesi kanssa asian selväksi kerta istumalta ja lupaat hänelle, että oli hänellä syynä mikä tahansa, aiot olla hänen tukenaan ja turvanaan. Voit myös hankkia hänelle esitteitä, kirjoja ym. jos ne saisivat hänet syttymään uudestaan. Rakkauspelin myös monet ovat hyväksi havainneet!

Seris

=========================

Innolla odotan vastauksia kysymykseesi. Pieni kysely tuttavapiirin vaimojen kesken on tuonut asian esille, eli on ihan TAVALLISTA! Ollaan tästä puhuttu, että on se kumma kun parin - kolmen vuoden yhdessäolo vuoden jälkeen asiat menee tähän.

Keiden kanssa olen asiasta puhunut, meillä kaikilla on ihana, rakas, oma mies, jota emme toiseen vaihtaisi ja se ollaan mainitsemallasi tavalla yritetty saada perillekin.

Hyviä neuvoja täälläkin odotellen!

Minni

=========================

Ensin pitää sopeutua vallitseviin olosuhteisiin.

Lisätä omaa ymmärrystä haluttomuutta ja sen syitä kohtaan. Kun ymmärtää ja yrittää ja jos toinen antaa mahdollisuuden ja kummaltakin löytyy hyvää tahtoa ja huumoria, niin asiaa saadaan ehkä korjattua.

Kaikkea ei kuitenkaan ehkä voi muuttaa (jos toisella ei ole tahtoa ja yritystä ei löydy), silloin pitää hyväksyä tilanne, tehdä uusi päätös ja valinta; elänkö epätyydyttävässä suhteessa, eroanko toimimattomasta suhteesta ja yritänkö löytää tyydytyksen joltain muulta saralta....

Helppoa näin teoriassa, mutta käytännössä oma mieli vaikeuttaa toimintaamme.

Ei tietoinen puoli tekee tietoiselle puolelle myyränkuoppia ja myyrien karkottamiseksi täytyy tehdä työtä, oivaltaa, lisätä ymmärrystä, tehdä uusia valintoja, jotta saadaan aikaan muutos...

minttu

=========================

Tuntuu hullulta! Kaksi vaihtoehtoa: I. Joko miehesi häpeää miehisyytensä puolesta eikä siksi halua hoitoa - Käy sinä keskustelemassa lääkärin kanssa asiasta ja siitä mitä on tällaisessa tapauksessa tehtävissä. II. Toinen vaihtoehto on se, että miehelläsi on rinnakkaissuhde ja siksi ei kotona haluta ja siksi myös ei ole syytä mennä lääkäriin/hoitoon.

Voimia ja jaksamista, älä kuitenkaan itseäsi kiusaa. Ota asioista selvää!

Carita

=========================

Minullakin oli halu poissa runsaat 5 vuotta, alkaen siitä päivästä, kun yritimme rakastella ensimmäisen lapsemme syntymän jälkeen, eikä se onnistunut. En halunnut mieheni koskevan minuun enää sillä tavalla, kun olin aikaisemmin tykännyt. Tilanne jatkui vuosia, saimme 2 uutta lasta. Suhteemme oli muuten erittäin hyvä. Vasta sitten kun olin päättänyt ettemme hanki lisää lapsia, jotenkin pääsin taas sellaiseen "moodiin", että rakastelu ihan nautintona taas onnistui. Halu tuntui olevan elämäntilanteesta kiinni. Seksi ei vaan sopinut silloiseen elämäämme, sille ei näyttänyt olevan tilaa, eikä me sitä väkisin raivattukaan, kun oli muuten aika hyvä olla.

Eli on toivoa vielä! Minäkin luulin silloin, ettei halu enää palaa koskaan täysin. Mutta kyllä näin vaan kävi, ja rakastelu maistuu taas samalla tavalla kuin parikymppisenä.

3 lapsen äiti

=========================

Miehet innostuvat siitä mitä näkevät. Hanki muutama seksikäs alusasu ja yllätä hänet niillä riisuutuessasi yöpuulle tai tullessasi suihkusta. Jos lähelläsi ei ole sellaisia myyviä liikkeitä, niitä voi tilata netistä. Samalla voit tilata yhteisen seksilelun, minun mieheni pitää kovasti kun käytämme hieromasauvaa yhdessä.

Lisämausteilla

=========================

Parahin Terttu, Kirjoitit samat ajatukset, joita minä kävin läpi aika tarkkaan vuosi sitten. Mieheni ei halunnut seksiä ja oli käsittämättömän tyytyväinen tilanteeseen, kysymykseeni miten meillä menee hän vastasi "tosin hyvin, kaikki kunnossa". Minä itkin päivittäin, koitin vietellä ja kun en onnistunut raivosin, paiskoin tavaroita ja uhkailin syrjähypyillä, jotka hän tuomitsi jyrkästi. Hän sanoi, että jos kerran jäät kiinni, hän ottaa eron. Aika tarkkaan vuoden raivottuani sain raahattua mieheni parisuhdeterapeutille. Nyt puolen vuoden terapian jälkeen solmut alkavat aueta ja mieheni syyt seksuaalisuuden torjumiseen, jopa kieltämiseen alkavat löytyä. Syy ei loputa ollutkaan siinä, että minä en olisi ollut haluttava. Nyt minulla on uusi, vapautunut ja avoimesti haluava mies.

Sinulle ja miehellesi suosittelen lämpimästi ja kokemuksen syvällä rintaäänellä juttuhetkiä luotettavan, suhteenne ulkopuolisen henkilön kanssa. Jos miehesi vastustaa ankarasti terapeutin juttusille menemistä, ehkä aluksi parisuhdekurssi voisi avata keskusteluväylän? Meidän terapeutti jopa kertoi, että on antanut asiakkaidensa tuoda puolisoita parikursseille salaa, eli puoliso on vain tiennyt tulevansa esim. kylpylään viikonlopuksi ja siellä vasta on selvinnyt että kyseessä onkin parikurssi...tärkeintä on että saadaan se ensimmäinen askel otettua. Terapeutteja löytyy esim. täältä:
http://www.katajary.info/ ja siellä on tietoa myös kursseista. Härkää sarvista, huomaan että rakastat miestäsi yli kaiken, kyllä se kantaa vaikeuksienkin yli! Tässä ei nyt enää satiinilakanat ja hepenet auta, mies on saatava puhumaan ja kertomaan mistä todella kiikastaa. Avioliittoon kuuluu erotiikka, eli pidä vain kannastasi kiinni.

Tytti 2005

=========================

Vaikea kuvitella, että mikään muu auttaisi kuin asian avoin käsittely. Jos et saa mitään vastakaikua niin voi olla hankaluuksia tiedossa. Jos miehesi tiedostaa ja hyväksyy ongelman niin tärkeintähän silloin olisi oivaltaa että jotain, mitä vaan, voi kokeilla. Ei se ainakaan varmasti vie asiaa pahempaan suuntaan. Koita vielä rohkaista häntä sanomalla, että rakastat juuri häntä ja haluat elää täysipainosta elämää hänen kanssaan - siihen kuuluu myös seksi. Tai yllätä hänet...tee jotain täysin erilaista. Sellaista mitä teidän makuuhuoneessa ei ole ennen tehty. Näillä laihoilla ajatuksilla toivon, että onnistutte.

ph

=========================

Minulla ei ole neuvoja antaa; itse olen ollut suhteessa reilu kolme vuotta, ja tilanne on sama kuin sinulla. En silti haluaisi jättää häntä, sillä liittomme on muuten täynnä rakkautta ja hellyyttä. Erona se, että mieheni puhuu asiasta, ja hän kertoi näin:

"aluksi seksi kanssasi oli helppoa, kun olit uusi ja kiinnostava. Mutta nyt tiedän, että rakastan sinua, enkä voi tehdä mitään niin likaista naiselle, jota rakastan. "

Psykologian mukaan madonna-huora ilmiö jne. En minäkään tiedä mitä sille pitäisi tehdä, mutta jos miehelläsi on sama syy kuin minun miehelläni, ehkä pelkkä syyn tietäminen auttaa askeleen lähemmäs ratkaisua?

kohtalotoveri

=========================

Jos miehesi ei suostu hoitoon ja asian selvittämiseen, voit hyvin mennä yksinkin seksuaaliterapeutille (itsekin kävin ensin yksin). Saat ainakin tukea omalle naiseudellesi ja seksuaalisuudellesi (seksuaalinen itsetuntosi on varmasti jo pakkasen puolella, omanikin oli). Terapeutti osaa myös ammattilaisena kertoa, mitä sinun kannattaisi tehdä.

Meillä edettiin niin, että ensin tein itse päätöksen antaa suhteellemme vielä kaksi vuotta aikaa muuttua tai lähtisin (se ei ollut sellaista elämää, jota halusin elää). Päätös oli elämäni vaikein, mutta tiesin että se oli pakko tehdä, muuten hajoaisin. Seuraavaksi kerroin päätöksestä miehelleni otollisella hetkellä (molemmat rentoutuneita saunan jälkeen, vatsat täynnä, ei kiirettä minnekään). En syytellyt, en vaatinut, kerroin vain, miltä tilanne minusta tuntui ja mitä olin päättänyt. Painotin moneen kertaan sitä, että kaikkein mieluiten haluan saada suhteemme toimimaan.

Keskustelun jälkeen mies kypsytteli asiaa parisen viikkoa ja varasi sitten ajan seksuaaliterapeutille. Vuoden verran kävimme säännöllisesti puhumassa ja saamassa kotiläksyjä. Sen jälkeen olemme jatkaneet "opintoja" itsenäisesti ja nyt sujuu mallikkaasti. Ei edelleenkään niin kuin minun ihannemaailmassani, mutta kuitenkin sen verran hyvin, että voin olla tyytyväinen.

*** *** ***

Yhteinen harjoittelu aloitettiin sillä, että vuoron perään koskettelimme, sivelimme ja hyväilimme toisiamme (ei sukuelimiä). Selkäpuolelta aloitettiin, myöhemmin siirryttiin etupuolelle. Seuraavaksi tähän käytettiin voidetta, talkkia tms. Sitten siirryttiin suihkuun tekemään samaa. Saunassa piti vain makoilla toinen toisemme sylissä tekemättä sen kummemmin mitään. Tanssimme yhdessä mielimusiikkimme tahdissa, alasti tai lakanat toogina... Ylipäänsä yritimme löytää uusia yhdessä olemisen ja hauskanpitämisen muotoja. Kaiken aikaa tärkein sääntö oli: EI YHDYNTÄÄ MISSÄÄN TAPAUKSESSA. Sääntö tuntui aluksi ihan hullulta, mutta loppujen lopuksi se oli kuitenkin se juttu, joka vapautti meidät kokeilemaan erilaisia asioita ja poisti onnistumisen paineen. Kuukausien jälkeen saimme luvan yrittää ja siitä lähti pikkuhiljaa rakentumaan meidän juttumme.

Yritämme edelleen säännöllisesti keksiä jotain uutta, esim. tamperelaisesta Elämän suola -erotiikkaliikkeestä (toimii myös netissä) löytyy kaikenlaista kivaa, myös ja ennen kaikkea asiallista opastusta itselle sopivien välineiden valintaan. Meillekin on eksynyt yhtä sun toista, mitä en koskaan ollut kuvitellutkaan hankkivani. Ja olen sentään kristillisen säädyllinen opettajaihminen. ;-)

Jotain tällaista voisi varmasti kokeilla itsekseenkin, jos vain saat miehesi suostumaan siihen. Useimmista seksioppaista löytyy myös lisää samantapaisia vinkkejä.

*** ***

Haluttomuus on oikeasti suurempi ongelma parisuhteissa kuin osaat aavistaakaan. Eikä se todellakaan ole "vanhojen ihmisten" tai naisten yksinoikeus, meilläkin oltiin hädin tuskin 3-kymppisiä. Yritä jaksaa, et ole yksin.

Martta

=========================

Vaikea tilanne.... tuskin kenelläkään on tähän olemassa yksiselitteistä vastausta. Olet tarinasi mukaan yrittänyt omasta puolestasi jo lähes kaikki mahdolliset keinot tilanteen korjaamiseksi ja turhaan.

Miehille tämä asia on aika arka paikka, näin olen ymmärtänyt ja miehet tuskin keskustelevat näistä asioista edes lähimpien ystäviensä kanssa. Olen varma, että nykyajan lääketiede on löytänyt ongelmaan mahdollisia ratkaisukeinoja, mutta kuten kaikissa ongelmissa, todellinen halu "parantua" lähtee ihmisen omasta tahdosta, eikä ketään voi siihen pakottaa.

On varmasti parisuhteita, jossa haluttomuus on molemminpuolista, ja silloinhan sitä ei koeta ongelmaksi, mutta ongelma on olemassa, kun puolisoiden tarpeet eivät seksin saralla kohtaa. Omassakin liitossani on aikoja, kun minua ei kerta kaikkiaan huvita koko touhu... työstressiä, lapset/murrosikäiset vievät aikaa ja henkisiä voimavaroja, ettei löydä enää itsessään koko seksuaalisuutta. Onneksi mieheni on ymmärtäväinen ,ja jaksaa sinnikkäästi yrittää ja kyllähän se minussa asuva "seksipeto" lopulta löytyy, kunhan itsekin jaksaa tehdä töitä sen ilon löytämiseksi.

Toivon, että miehesi lähtisi etsimään yhdessä kanssasi apua lääkäristä, koska vaikuttaa siltä, ettette enää omin avuin saa tilannetta korjattua.

Voimia ja hyvää talven jatkoa!

Rouva 38 v.

=========================

Itselläkin on joskus ollut vastaava tilanne (en sano ongelma), kun lapset olivat pieniä ja kumpikin kävi töissä. Lapset oli sairaana, itse oli sairaana, töissä oli molemmilla kiire ja työpaineita. Ei päässyt yhdessä minnekään, kun ketään ei ollut hoitamassa lapsia. Hoidettavana oli vielä sairaat vanhemmat. Kun oltiin aivan väsyneitä molemmat, niin eihän silloin tahdo mikään onnistua "pakosta", vaikka mitenkä kiinnostaisi. Olen tämän itsekin huomannut myöhemmin, kun lapset olivat jo vähän isompia ja aloimme kulkea silloin tällöin yhteisessä harrastuksessa (tanssimassa) ja muutoinkin vietämme yhdessä aikaa enemmän. Olo tuli rennommaksi ja asiat alkoivat luistaa kuin nuoruusvuosina. Meidän tapa oli yksi tapa.Löytäkää yhteinen aika olla kaksistaan ja nauttikaa siitä.

Älkää antako periksi

=========================

Tarkoittaako haluttomuus tässä tapauksessa vain kyvyttömyyttä. Jos kerran hellyyttä riittää sängyn ulkopuolella sitä varmasti löytyisi sängyssäkin. Miehelläsi on vain suorituspaineita ja pelkoja onnistumisesta. Hän pelkää, ettei pysty yhdyntään ja siksi torjuu sinut. Minulla on 55 v miesystävä. Olemme seurustelleet runsaan vuoden. Hänellä on pahoja sydänongelmia ja hänet on "peloteltu" sairaalassa lähes kyvyttömäksi. Kuitenkin hän oli erittäin innokas tyydyttämään minua alusta saakka. Seksielämämme on erittäin tyydyttävää ja nautittavaa ilman vieläkään tapahtunutta yhdyntää. Nyt hänenkin kykynsä ovat aika hyvin palautuneet, vaikkakaan emme vielä ole ottaneetkaan ratkaisevaa askelta. Yritä selvittää miehellesi, että tyydyttävään seksiin kuuluu paljon muutakin kuin yhdyntä. Kyllä hänkin nauttii kosketuksistasi ja nautinnostasi.

Mini

=========================

Huh huh, Terttu. Oletpa haasteen edessä. tilanteesta? Mielestäni Sinun pitäisi ensiksi saada selville johtuuko se fyysisestä vai psyykkisestä. Sitten olisi jo helpompi ratkaista ongelma.

Reijo

=========================

Hei, et voi muuttaa toista ihmistä ellei hän itse halua. Tee selväksi lempeästi, mutta päättäväisesti omat tarpeesi ja halusi. Kerro suhteenne hyvät ja heikot puolet. Kerro halusi säilyttää tämä suhde juuri tämän miehen kanssa.

Ellei hän lähde hoitoon yhdessä tai yksi, mene sinä. Aloita itsestäsi. Ammattiauttajalla saat puhua loukkaamatta ketään ihan vapaasti kaikki turhautumisesi (et rasita sillä miestäsi tällä hetkellä ja aiheuta hänelle turhaan lisäpaineita) ja sitten alat siellä rakentamaan suhdettanne uudestaan tai luopumaan tästä suhteesta, ellei se tyydytä sinua.

Seksuaalisuus on yksi tärkeä asia ihmisen elämässä ja siitäkin on LUPA NAUTTIA! Vanhana et ehkä sitten enää jaksa, pysty tai halua. Elä nyt!

Krista

=========================

Hei, Tiedän, että tarvitset seksuaalisuutesi ja olen iloinen, että myönnät sen. Oletan sinun suoraan tiedostelleen, että mikä on syynä. Olet varmaankin suoraan kertonut, että mitä sinä haluat. Pitääkö miehesi siitä, että sinä teet aloitteen ja leikittelet hänellä? Vai latistaako tämä häntä edelleen? Pitääkö miehesi siitä, että hän saa tehdä aloitteen ja alistaa sinut? Onko tällöin hänen tarpeensa vähäisemmät kuin sinun? Oletko yllättänyt hänet videoissa olevalla pornokasetilla? Oletko tuonut itsetyydytyksen hänen silmiensä eteen? Miten pukeudut kotona? Suosittelen "Keisarin uudet vaatteet" -päivää. Päivittäiset askareet ilman vaatteita voi muuttaa ankeankin päivän positiiviseksi yllätykseksi.

positiiviseksi

=========================

Ongelmasi on sinulle vaikuttava ja vaikea, koska haluat elää terveiden periaatteiden mukaan. Kerrot periaatteessa normaalit yritykset jo tehneesi. Seuraavat ajatukset voivat olla jo kokeiltuja tai teillä mahdottomia, mutta kerron kuitenkin.

Onko teillä mahdollista katsoa eroottisia elokuvia? Ne voivat yllättävästi kiihottaa, joskus voi tuntua vaikealta katsoa yhdessä, mutta raja-aitoja on hyvä rikkoa. Entä naiselliset alusasut? Ympäristön vaihto/poikien keskinäiset kalja/harrastusillat. Entä jatkuva pieni kehuminen?

Käytättekö sähköpostia työssä? Työpäivän aikana voi lähettää pieniä hellyttäviä terveisiä. Itselläni on tapana lähettää kiitoksia viimeöisestä ja laittaa laatusanoja mukaan. Jalkapohjien hieronta, pään hieronta. Osta italialaiset alushousut miehellesi, ne on ihomyötäisiä ja luistavia, ihania.

Jos tilanne on täysin kiinni, kysy salliiko miehesi sinulle ulkopuolisia suhteita tai onko hänellä itsellään sellainen. Onko hän kiinnostunut miehistä?

Aina on toivoa

=========================

Toisinaan seksi tyrehtyy liikaan yrittämiseen. Oletko ajatellut, että miehesi voisi olla vain väsynyt. Luulen, että sinä olet ainakin uupunut jatkuvaan yrittämiseen ja ehkä sinusta tuntuu, että sanasi menevät kuin kuuroille korville. Ehkäpä sitä miettii, onko omassa naisellisuudessani jotain vikaa. Et kerro kuinka pitkään olette olleet yhdessä, mutta joka tapauksessa lukkiutunut tilanne on hyvä jotenkin purkaa. Entäpä, jos aloittaisit muutoksen itsestäsi. Kokeilisit tehdä itsellesi jotain kivaa, uutta ja palkitsevaa. Uusi piristävä harrastus, joka voisi olla vaikka itsensä kehittäminen kuten opiskelu tai lukeminen, jonka myötä sinulle tulisi paljon uutta ajateltavaa. Ehkä omat ajatukset eivät näin kiertäisi samaa rataa - noidankehää. Auttaisiko muuttumisleikki uusi kampaus, kauniit vaatteet... Nämä piristävät takuuvarmasti sinun naisellista mielialaasi ja ehkä miehesi mielenkiinto heräisi seksin suhteen, kun hän näkisi sinut uudessa valossa. Uudistuneena naisena, iloisena, positiivisena ja elämänmyönteisenä. Voimia sinulle yritykseen.

Hyvän suhteen ei kannata antaa tyrehtyä. Pienillä muutoksilla, askel kerrallaan muutos parempaan suuntaan voi alkaa... Muutos lähtee aina itsestä ja omista asenteista. Miehesi mielenkiinto pitää herättää varovasti, niin ehkä huomaat vapaaehtoisuuteen perustuvan seksuaalisuuden vievän mukanaan kauan mukana olleen haluttomuuden. Löydä voimia onnellisesta arjestanne. Aloita halauksilla ja pienillä poski suukoilla, hymyile. Ehkä hitaamman kaavan mukaan saat miehesi kiinnostumaan sinusta uudestaan seksuaalisessa mielessä. Rinnakkaissuhde ei pura ongelmaa, silloin ongelmat varmasti lisääntyvät uskomattomalla tavalla. On hienoa, että jaksat yrittää... Puhu asiasta vähemmän ja keskity itseesi. Mielialasi kohentamiseen ja tuo oma seksuaalisuutesi esiin pienillä huomaavaisuuksilla miestäsi kohtaan. Ehkä liialliset sanat kuihduttavat seksin väliltänne ja saavat juuri tilanteen lukkiutumaan. Toivon, että ajatuksistani on sinulle jotain apua....

Satu

=========================

En oikein usko, että voit purkaa "lukon" menettämättä avioliittoasi. Tai jos sitten tapahtuu ihme ja miehesi valaistuu... Hitaasti hän on kypsynyt seksittömyyteen, voisiko hän hitaasti herätä? Riittääkö elämä? Itse elän selibaatissa sinkkuna ja minulla on eroottinen rauha, se on hinta jonka maksan. Ei ole irtosuhteita eikä ehkäisyongelmia eikä rakkauden riuduttavaa tuhoavuutta eikä mielikuvituskuvioita outoja. Mutta teillä sentään on vakaa parisuhde eikö siinä olisi luonnollista olla vähän vipinää? Pitäisi kai ensin selvittää, miksi miehesi kieltäytyy seksistä. Onhan teillä suhteen alussa ollut seksiä? Minkä asetat tärkeimmäksi? Onhan niitä miehiä, varmasti yhtä rakastettavia ja seksiä tarvitsevia.

Pielus kyynelissä

=========================

Varmaan tulee paljon vastauksia meiltä, joilla on samankaltaisia kysymyksiä omassa elämässään. Minullakin, jota vaimo ei halua. Henkisellä tasolla menee hyvin ja meillä on kivaa yhdessä. Kiva loppuu kuin seinään jos leikki ajautuu vähänkään intiimille puolelle. Syitähän riittää. Onneksi vielä nukutaan vierekkäin mutta siihen se jää.

Onko oikein - paljonkin alle nelikymppisen - riutua ja tukahduttaa omat tarpeensa päivästä toiseen? Pelkästään sen vuoksi, että on naimisissa ja lapsia? Olenko aasi kun jaksan olla uskollinen vuodesta toiseen? Turhautumista vielä kasvattaa se, että vaimoni näyttää edelleen hyvältä ja saa usein piiitkiä haikeita silmäyksiä muiltakin miehiltä. Omistan hänet mutten siltikään omista. Sen tiedän että hän on uskollinen minulle.

Tilannetta vielä vaikeuttaa se, ettei vaimoni tee elämässään muita virheitä. Olisi helpompaa jos en pitäisi hänestä tai hän kuluttaisi perheen rahat viinaan tms. Ratkaisu olisi: ”vaihtoon vaan!” Nyt olen pikkuhiljaa rakastumassa jo useita vuosia samalla työpaikalla olleeseen aivan ihastuttavaan olentoon. Odotan valtavasti jokaista hetkeä kun näen hänet. Ihastus on luullakseni täysin yksipuolista. Toivoisin, että ihastukseni kohde huomaisi minut. Ehkä tämä ihastus voisi auttaa jaksamaan myös koti-selibaatti-arkea.

Kuka tietää vaikka jonain päivänä toiveeni ja unelmani käyvät toteen ja minulla onkin kaksi ihanaista! Toinen kotona ja toinen töissä! Yhtälö vaikuttaa mahdottomalle mutta kukaan ei kiellä unelmoimasta. Eihän?

Selibaatti-sepe

=========================

Meillä yhteistä elämää takana kolmisen vuotta, ei olla vielä naimisissa, mutta niitä kovasti suunnitellaan. Minä olen ollut seksuaalisesti sulkeutunut. Haluja on kyllä ollut, mutta jokin on pistänyt minut aina lukkoon. Mies on tavallasi puhunut minulle (kauniisti ja rumastikin), itkenyt, raivonnut jne. Ihan niin kuin sinäkin, Terttu, olet tehnyt.

Hiljattain jotain tapahtui. Se luja lukko aukesi. Ihan itsestään. Ja olen taas se oma itseni, kun olin joitakin vuosia sitten. Tarkoitan seksuaalisesti. Uskoisin miehesi tekevän asian suhteen töitä ainakin ajatustasolla. Ja asia tuntuu hänestä varmasti pahalta. Auttaisiko selibaatti? Totaalinen. Meillä se taisi olla se, mikä lopulta aukaisi sen lukon. Sovimme nimittäin parin kuukauden selibaatin (joka piti iloksemme lopettaa kesken). Sellaisen, ettei toinen saanut nähdä edes "niitä alueita". Eikä tehty mitään seksuaalisuuteen liittyvää.

Toivon sydämestäni, että te löydätte asiaan jonkinlaisen ratkaisun. Sen vielä haluan sanoa, että et ole yksin!

Aurinkoinen

=========================

Seksuaalisuus on ihmiselle tärkeä voimavara. Minulla oli samanlainen tilanne entisen mieheni kanssa. Yritimme hakea jopa apua tähän asiaan, vaikka aluksi mieheni olikin sitä mieltä ettei mitään ongelmaa ole. Ammattiauttajan pakeilla kävi sitten ilmi, ettei mieheni kuitenkaan ollut valmis muutoksiin tai kokeiluihin, joita asian eteenpäin vieminen olisi vaatinut. Minusta tuntui kauhealta. Olin itse kolmekymppisenä löytänyt naisellisuuteni ja olisin halunnut siitä nauttia täysin rinnoin. Mieheni ei sitä nähnyt eikä osannut arvostaa ja vietimme ainakin kolme vuotta täydellisessä selibaatissa.

Kokeilin myös ulkopuolisia suhteita, mutta ei se ollut sitä mitä halusin. Surullista. Ehdotan että lähdet ammattiauttajan luo itse miettimään mitä tehdä ja mihin olet valmis ja mitä elämältä haluat. Minä halusin yrittää saada lapsia, ja se ei siinä suhteessa ollut mahdollista, koska seksiä ei ollut. Jäin yksin ja eroaminen oli rankkaa. Miestäsi et voi muuttaa, sinun täytyy tehdä ratkaisut itse. Minä olen nyt löytänyt uuden ihanan miehen, jonka kanssa voin nauttia elämästä ja Naisen ja Miehen välisestä suhteesta ja meille syntyy syksyllä vauva. Voimia Sinulle! Muista arvostaa itseäsi ja halujasi, ne ovat normaaleja, elämänmyönteisiä asioita!

kukkaan puhjennut

=========================

Minä itse olin aikoinani "lukko". En kovinkaan nauttinut seksistä mieheni kanssa, paitsi jokaisen raskauden aikana. Tuolloin minä olin aloitteellisempi kuin mieheni. Mutta synnytyksen jälkeen palauduin samaan kuin ennen raskautta. Harrastimme kyllä, harvoin, mutta se tunne ei ollut lähelläkään samaa.

Viimeisimmän, neljännen raskauden jälkeen en enää palannutkaan entiseen, päinvastoin. Tein oman pääni sisällä suuren työn tämän asian eteen. Mietin kovasti miksi en voisi nauttia seksistä, mikä minussa olisi vikana, tekeekö jompikumpi meistä väärin jonkin asia? Mietintöjen jälkeen päädyin ratkaisuun, vika oli omassa asenteessani. Niinpä aloin muuttaa omaa asennettani alastomaan vartalooni, seksuaalisuuteeni ja seksiin yleensä. Ja aivan yllättäen ja hiljalleen ajattelemiseni toi tuloksia.

Ja kyllä on kannattanut. Suosittelen siis miehellesikin hieman itse tutkintaa, toivottavasti siitä on teille apua, meille oli.

neljän äiti

=========================

Aivan kuin omasta elämästäni. Olen samanikäinen nainen, ja meilläkin tämä puoli ei toimi, omista haluistani olen puhunut, ja yrittänyt saada vastakaikua mieheltäni vaikka millä. Mieheni vastaus vain on, ettei hänelle ole seksi koskaan ollut mitenkään tärkeää, kaikki muu menee edelle. Toki eihän se pääasia olekaan, mutta kun puutteessa joutuu elämään, merkitys kasvaa koko ajan. Lisäksi mieheni tuntuu välttelevän tilanteita, joissa joutuisi läheisesti tekemisiin kanssani, etten taas "villiinny".. Neuvoa en osaa sinulle antaa, myötätuntoa vain, ja paljon tuntuu olevan samassa tilanteessa olevia, molemmissa sukupuolissa. Itsekin toivoisin asiaan rakentavaa ratkaisua, näin ei voine pitkään jatkua.

Vaimo

=========================

Olen kokenut aika ajoin saman, ollut kuukausia ilman seksiä. Syynä on aina ollut miehen stressi ja väsymys ja isot huolet, ristiriidat ja ratkaisemattomat ongelmat. Kun jokin ongelma on ratkennut, seksikin sujuu. Tarkkaile miestäsi, olisiko hänellä tällaisia ongelmia. Onko miehesi puhumaton, kätkeekö hän asioita sisälleen.

Minusta tuntuu, että sinun kannattaisi olla kuin ei mitään (jos vain jaksat), jättää asiasta puhuminen ja tivaaminen. Yritä olla oma suloinen itsesi ja unohtaa joksikin aikaa koko seksi (jos vain pystyt) ja panostaa kaikkeen muuhun. Katso mitä tapahtuu.

Lämpöä elämäänne!

=========================

Oletko kokeillut makuuhuoneen sisustuksen muuttamista. Katso miltä makuuhuoneenne näyttää. Onko se romanttisen houkuttelevan näköinen vai sekainen ja epämääräinen paikka. Tarvittaessa siisti huone uuteen uskoon. Hanki seinälle taulu, jossa kaksi ihmistä ovat lähekkäin toisiaan tai hanki jokin patsas, joka kuvaa ihmisten läheisyyttä. Laita pari sydäntä esim. sydäntyynyä vuoteen päälle tai sydämen muotoisia joitakin esineitä pareittain makuuhuoneen yöpöydälle tmv. paikkaan. Hanki kotiin rakkaudenpunaisia ruusuja oikeita tai silkkisiä. Miten on oman yöpaitasi laita, olisiko siinä mitään uudistuksen toivepaikkoja, jotta toisen mielenkiinto sinua kohtaan heräisi.

Oletko rakkaasi lähellä muulloinkin kuin vain vuoteessa, hyväiletkö, silitteletkö häntä ja kerrot herkkiä kauniita sanoja. Lainaa kirjastosta kirja: Rakastavaisten Feng Shui Homeopaattisista valmisteista saa myös apua sekä tietysti luontaistuotekauppojen tuotteista.

Ehkä haluttomuuden takana on jokin trauma, josta miehesi ei voi puhua. Homeopaatti tai seksologi voisi auttaa tässä asiassa. Jos takana on epäonnistunut yritys, se saattaa aiheuttaa hyvinkin suuren kynnyksen yrittää uudestaan. Kannusta miestäsi, ettei se haittaa, vaikka se ei onnistuisikaan. Yritetään toiste uudestaan. Voisiko miehesi tyydyttää sinut muulla tavoin, käsin, suullaan tmv. Tämä voi laukaista hänellekin halun jopa yhdyntään saakka.

Ymmärrän, että asia on vaikea ja hyvin arka. Tapa jolla asiat tuodaan julki on kaiken avain. Keskustele siis vielä kerran vaihtoehdoista ja kysy mikä hänet saisi s y t t y m ä ä n. Olen eronnut 3 v. sitten ja olen sinkku. Kohdalleni on tullut miehiä, jotka ovat luulleet olevansa impotentteja ja ovatkin yllättyneet, että homma sujuukin hyvin.

Yksi kikka on ottaa peniksen juuresta kiinni juuri ennen yhdyntää ja puristaa siitä ja vähän auttaa sisäänmenovaiheessa. Kun peli on sisällä, usein homma jatkuu siitä sitten itsestään. Rakkaudella yrittäen yhdessä asia korjaantuu

Rakasta niin onnistut

=========================

Hei! Olisi hyvä, jos miehesi kertoisi, miksi hän ei halua keskustella asiasta tai mennä lääkäriin. Haluttomuus on arka asia miehelle. Vaikea on mitään konkreettista tehdä, jos toinen ei asiasta suostu keskustelemaan. Kerro hänelle, että rakastat häntä, ja että naimisiin mennessänne lupasitte rakastaa niin myötä kuin vastoinkäymisissä. Nyt on vastoinkäymisen aika ja hänen pitäisi jakaa se myös sinun kanssasi, jotta voisit auttaa häntä ja yhdessä löytäisitte ratkaisun ongelmaan, joka on teidän yhteinen, vaikka alkuperä onkin miehen haluttomuudessa. Koeta jaksaa kaikesta huolimatta!

Myötätuntoinen

=========================

Tee täyskäännös; älä suostuttele, anele, vaadi . Anna ajan kulua leppoisasti. Nauti hyvistä väleistänne, arkihellyydestä. Ole onnellinen siitä, mitä sinulla on. Anna ajan kulua, viikkoja, kuukausia, vuosikin. Hiljalleen puolisosi pääsee vapautumaan. Ei kukko käskien laula; usein lapseton pari huomaa vauvan olevan tulossa, kun ei enää keskitetä kaikkea huomiota yrittämiseen.

Ärrävikainen lapsi ei opi kirjainta maksittamal-la, vaan välttää sen lausumista. Jos lapsi on huono syömään, asiasta ei kannata tehdä liian suurta numeroa, tilanne vain pahenee; kun ruokaa on tarjolla, sovitaan maistamisesta - hellyys on teillä tätä maistamista.

Inttäminen tai hellä anelu, molemmat saavat ajan oloon toisen osapuolen tuntemaan olonsa tukalaksi ja miellyttäväkin asia alkaa tuntua kielteiseltä. Relaa ja anna ajan tehdä tehtävänsä.

Onnellisia kotihetkiä!

Tuuliina

=========================

Heps kukkuu Terttu! Olen ollut suhteessani 4 vuotta ja minulla on ollut samantyyppisiä ongelmia mieheni kanssa. Olen myös yrittänyt samat keinot läpi kuin sinä. Seksuaalisuus on 50% suhteesta. Olen päästänyt irti tästä asiasta ja kaikki alkoi pikkuhiljaa rullaamaan. Sillä miehellä vaikuttaa koti, millaisen mallin hän on saanut sieltä. Onko kotona seksuaalisuus ollut tabu heidän perheessään? Mies saattaa tuntea häpeää ja voimattomuutta vahvan naisen rinnalla. Kun ihminen (nainen) on iloinen, huoleton, rentoutunut ja itsevarma, häntä pidetään mielenkiintoisena seksuaalisesti sekä helposti lähestyttävänä ilman pelkoa, että toinen osapuoli tulisi hylätyksi tai torjutuksi. Terttu hoida itseäsi ulkoisesti ja sisäisesti ja ajattele, että olet maailman kaunein ja seksikkäin nainen. Se, mitä ajattelet sitä vedät puoleesi! Miehesi kyllä huomaa sen! Mars ja Venus kirjat ovat auttaneet meitä ymmärtämään, että miehet ovat hiukan eri planeetalta kuin me naiset! hih..hih.. Seksuaalisuus on myös luovaa energiaa, puran itse sitä usein kaikkeen luovaan tekemiseen maalaamiseen, joogaan, lenkkeilyyn, siivoukseen, kirjoittamiseen jne.

Rauhalla ja Rakkaudella!

Ulpukka

=========================

Miehilläkin on hormonitoimintaa. Tai sitten ei. Testosteronin puutos on melko yleistä alle nelikymppisilläkin, mutta eipä tule mieleenkään että haluttomuus voisi johtua niinkin helposti hoidettavasta asiasta. Eikun lääkäriin ja asiaa tutkimaan.

puutos=puutteessa

=========================

Hei, surullinen tilanne. Pitäisi saada selville miksei miehesi halua puhua.

Ei tule mieleen muuta kuin parisuhdeneuvonta tai selkeä esitys siitä että sinusta tuntuu tältä, syyt miksi sinusta tuntuu tältä ja jos hän ei aio auttaa sinua yhtään, joko ulkopuolinen apu tai vaatimus erota, mikä varmasti koskee sinuun, mutta mies pitää saada auki.

Sinun ei todellakaan auta tuhlata tunteita tai ajaa fyysistä läheisyyden kaipuuta alas siksi että miehelläsi kenties on jokin ongelma josta hän ei vain halua puhua.

Ei miehesikään tyytyväinen tilanteeseen voi olla, kysymys onkin mikä häntä vaivaa? Mitä jos yrittäisit pureutua miehesi ongelmaan ja jos mitään ei selviä, sitten pistät oman tilanteesi ja vaihtoehdot pöytään?

sini



Ladataan kommentteja...
© 2017 Positiivarit Oy Vaihde (03) 882 160 Faksi (03) 882 1622 E-mail: positiivarit@positiivarit.fi Toteutus: Luovanet Oy Toimitusehdot      Käyttöehdot